«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Что ты знаешь о верности, Белевская?
воскресенье, 23 сентября 2018
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
это было шесть лет назад, но мне кажется, что это продолжается до сих пор
Шесть лет назад я сел в поезд.
На самом деле может и не шесть. Может, семь? У меня не очень хорошо с подсчетом времени. Ты знаешь.
Но это совсем неважно, правильно?
Шесть лет назад я сел в поезд.
Это было внезапно. Я никогда не хотел уезжать. Мне нравилось в Самаре.
Ну, меня устраивало.
Меня позвали, и я поехал.
Меня провожала Колонтаевская, Терехов, мама, папа.
Шесть лет назад закончилось твёрдое. Жизнь ощущалась стабильной, определённой. Я был насекомым, которое ползёт по оштукатуренному бетонному монолиту. Я ощущал время в знакомой христианско триаде - прошлое, настоящее, будущее. Мог обозреть свою жизнь в протяжении. Предполагал, куда я пропаду.
Шесть лет назад все кончилось. Каждую следущую точку моего движения невозможно было представить из предыдущей. Вот я ассистент руководителя отдела количественных исследований. Вот мы с Суркиной идём пьяные домой по обводному и находим косарь. И радуемся - теперь есть деньги на еду на целую неделю. Вот я меряю голубой пиджак. Лазурный пиджак! Я его не куплю. Вот я иду по колено в майской воде Вуоксы и тащу за собой лодку. Я думаю, что гребу недостаточно хорошо. Вот мне страшно. Вот я день за днём боюсь, когда Суркина придёт с работы. Вот у не психосоматические боли. Вот я пишу кириллу, чтобы он не искал нового соседа. Вот я в Москве - у меня только сумка со шмотками и восемь тысяч рублей. Вот я живу на балконе. Вот я пытаюсь отмыть ноги от краски - меня наняли обновить стены, и из окон уборной я смотрю на кремль. Вот я опять ничего не контролирую. Вот я делаю самый смелый поступок в жизни, и мы живём с Прошкиной. Вот мы оба стали успешными менеджерами и уехали со Славянсккого, но прежде я победил там всех тараканов. Вот я в Тушино, и мне хорошо, так хорошо, как не было никогда, невероятно хорошо. Вот я ночью приношу домой букет пионов, и Прошкина не может поверить, что это ей.
Вот начинается кошмар.
Шесть лет назад я сел в поезд.
На самом деле может и не шесть. Может, семь? У меня не очень хорошо с подсчетом времени. Ты знаешь.
Но это совсем неважно, правильно?
Шесть лет назад я сел в поезд.
Это было внезапно. Я никогда не хотел уезжать. Мне нравилось в Самаре.
Ну, меня устраивало.
Меня позвали, и я поехал.
Меня провожала Колонтаевская, Терехов, мама, папа.
Шесть лет назад закончилось твёрдое. Жизнь ощущалась стабильной, определённой. Я был насекомым, которое ползёт по оштукатуренному бетонному монолиту. Я ощущал время в знакомой христианско триаде - прошлое, настоящее, будущее. Мог обозреть свою жизнь в протяжении. Предполагал, куда я пропаду.
Шесть лет назад все кончилось. Каждую следущую точку моего движения невозможно было представить из предыдущей. Вот я ассистент руководителя отдела количественных исследований. Вот мы с Суркиной идём пьяные домой по обводному и находим косарь. И радуемся - теперь есть деньги на еду на целую неделю. Вот я меряю голубой пиджак. Лазурный пиджак! Я его не куплю. Вот я иду по колено в майской воде Вуоксы и тащу за собой лодку. Я думаю, что гребу недостаточно хорошо. Вот мне страшно. Вот я день за днём боюсь, когда Суркина придёт с работы. Вот у не психосоматические боли. Вот я пишу кириллу, чтобы он не искал нового соседа. Вот я в Москве - у меня только сумка со шмотками и восемь тысяч рублей. Вот я живу на балконе. Вот я пытаюсь отмыть ноги от краски - меня наняли обновить стены, и из окон уборной я смотрю на кремль. Вот я опять ничего не контролирую. Вот я делаю самый смелый поступок в жизни, и мы живём с Прошкиной. Вот мы оба стали успешными менеджерами и уехали со Славянсккого, но прежде я победил там всех тараканов. Вот я в Тушино, и мне хорошо, так хорошо, как не было никогда, невероятно хорошо. Вот я ночью приношу домой букет пионов, и Прошкина не может поверить, что это ей.
Вот начинается кошмар.
вторник, 04 сентября 2018
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Разум сопротивляется рефлексии.
Я чувствую себя масляной лужей на поверхности воды. Твёрдой границы нет, но упругое сопротивление не даёт проникнуть в куда более подвижную, аморфную среду, принуждает сжаться, собраться в круглую каплю, включить в себя все фрагменты поменьше и затаиться.
Существует гипотеза - я ее придумал только что! - что человек по природе своей психики будет создавать себе проблемы, и, если настоящих проблем - ну, скажем, отрезанных трамваем ног (это ведь настоящая проблема? я читал об этом в книгах!) - нет, то следующая за ней в иерархии социальной одобряемости феномена проблем будет потихоньку раздуваться, заполняя все закоулки сознания, которые не удалось забить работой, чисткой зубов и рисованием фломастерами.
Моей проблемой стали бывшие.
Может, дело во мне. Это тоже гипотеза! Её я проверять не стану. Может, дело в том, что я такой особенный, что я не могу принять близость с женщиной поверхностью кожи и мне нужно с ней этой кожей обменяться лоскутами, как раньше исправляли сифилитичные носы.
Может.
Для меня отношения с бабой по природе своей тем интереснее, чем они глубже. Эмоциональнее, вовлечённее, сращеннее (такого слова нет, это авторский неологизм, я умный, люби меня!). Пока ты с девчонкой, ставки необходимо постоянно повышать. Больше искренности. Больше наготы.
Проблема в том, что отношения заканчиваются. Когда они заканчиваются, ты должен все свои жгутики подобрать и засунуть обратно в нутро. И извлечь из себя чужие. Этого требует от тебя каноничная норма, этого требуют и сами жертвы твоей привязанности, истерзаные, агонизирующие торчащими наружу (боже какая пошлость) синапсами (как и ты).
Проблема в том что это не сделать. Для этого нет ровным счетом никаких механизмов. Все за долгое время оголенные нервы остаются торчать, зарастая медленно, годами, долгими годами, посылая тебе заслуженные (заслуженные же?) и привычные рвачки боли при каждом касании.
Ты обрастаешь ими. С возрастом их становиться больше.
Когда я в последний раз был в Архангельске, ночью, в хостеле, у меня заболело лицо. Я несколько часов ворочался, пытаясь подобрать то положение, в котором будет наименее больно, чтобы уснуть.
Наступает момент, в который количество твоих чувствительных ложноножек становится критическим. И уже в любом положении тебе больно спать.
Я чувствую себя масляной лужей на поверхности воды. Твёрдой границы нет, но упругое сопротивление не даёт проникнуть в куда более подвижную, аморфную среду, принуждает сжаться, собраться в круглую каплю, включить в себя все фрагменты поменьше и затаиться.
Существует гипотеза - я ее придумал только что! - что человек по природе своей психики будет создавать себе проблемы, и, если настоящих проблем - ну, скажем, отрезанных трамваем ног (это ведь настоящая проблема? я читал об этом в книгах!) - нет, то следующая за ней в иерархии социальной одобряемости феномена проблем будет потихоньку раздуваться, заполняя все закоулки сознания, которые не удалось забить работой, чисткой зубов и рисованием фломастерами.
Моей проблемой стали бывшие.
Может, дело во мне. Это тоже гипотеза! Её я проверять не стану. Может, дело в том, что я такой особенный, что я не могу принять близость с женщиной поверхностью кожи и мне нужно с ней этой кожей обменяться лоскутами, как раньше исправляли сифилитичные носы.
Может.
Для меня отношения с бабой по природе своей тем интереснее, чем они глубже. Эмоциональнее, вовлечённее, сращеннее (такого слова нет, это авторский неологизм, я умный, люби меня!). Пока ты с девчонкой, ставки необходимо постоянно повышать. Больше искренности. Больше наготы.
Проблема в том, что отношения заканчиваются. Когда они заканчиваются, ты должен все свои жгутики подобрать и засунуть обратно в нутро. И извлечь из себя чужие. Этого требует от тебя каноничная норма, этого требуют и сами жертвы твоей привязанности, истерзаные, агонизирующие торчащими наружу (боже какая пошлость) синапсами (как и ты).
Проблема в том что это не сделать. Для этого нет ровным счетом никаких механизмов. Все за долгое время оголенные нервы остаются торчать, зарастая медленно, годами, долгими годами, посылая тебе заслуженные (заслуженные же?) и привычные рвачки боли при каждом касании.
Ты обрастаешь ими. С возрастом их становиться больше.
Когда я в последний раз был в Архангельске, ночью, в хостеле, у меня заболело лицо. Я несколько часов ворочался, пытаясь подобрать то положение, в котором будет наименее больно, чтобы уснуть.
Наступает момент, в который количество твоих чувствительных ложноножек становится критическим. И уже в любом положении тебе больно спать.
понедельник, 18 июня 2018
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Онлайн 21 минуту назад
Онлайн сейчас
Добро пожаловать, Stupify
Онлайн сейчас
Добро пожаловать, Stupify
воскресенье, 22 апреля 2018
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Сегодня разговаривал с девочкой; рассказал, что постоянно задаю себе вопрос «за что тебя любить, Ярослав?».
Девочка сказала, что не задаёт себе таких вопросов; что задавать себе такие вопросы — это странно.
Она, конечно, не права.
Не важно, что любовь (держите свои писи) Существует Волшебным Образом, Сама По Себе, Без Причин, Тёплым Пунцовым Огонёчком.
Понимание «За что меня любить» нужно не для реконструкции мотивов баб, а для того, чтобы найти силы вытащить своё бледное нежное эго под (очередной) бабский взор.
Я Яричка. Меня можно любить, вот за что и ещё вот за что.
Привет, баба.
Девочка сказала, что не задаёт себе таких вопросов; что задавать себе такие вопросы — это странно.
Она, конечно, не права.
Не важно, что любовь (держите свои писи) Существует Волшебным Образом, Сама По Себе, Без Причин, Тёплым Пунцовым Огонёчком.
Понимание «За что меня любить» нужно не для реконструкции мотивов баб, а для того, чтобы найти силы вытащить своё бледное нежное эго под (очередной) бабский взор.
Я Яричка. Меня можно любить, вот за что и ещё вот за что.
Привет, баба.
четверг, 18 января 2018
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Думаю, надо как-то зафиксировать свое состояние, для себя будущего.
Но начать надо с чего-то отвлечённого. Так мне проще разогнаться. Вот, например, начало этого абзаца я придумал пять минут назад, а это предложение - только что.
Я долго разгоняюсь.
Как я попадаю в дневничок? Я попадаю в дневничок, когда не могу сформулировать свои эмоции и мысли так, чтобы выложить их в паблик.
Я попадаю в дневничок, когда всё выходит некрасиво.
Поэтому я никогда не захожу читать свой дневничок. Очень редко захожу.
В дневничке я порушенный.
Надо сказать, за последние - восемь, девять? - месяцев я ДУМАЛ больше, чем за последние восемь (девять?) лет.
Постоянные читатели моего дневничка уже догадались, что думаю я только в одном случае. В случае бабы.
Как так вышло, что единственным важным вопросом для меня стал гендерный, а единственным существенным вызовом - тот, что связан с обменом жидкостями? Это загадка. У меня нет версий и предпосылок я не вижу.
Пробежимся по последовательности событий.
У меня была чудесная, великолепная, замечательная Юля. Потом я влюбился в бабу по интернету. Бросил Юлю (ведь храм осквернён!), потащился к бабе, и оказался ей не нужен.
Это так потрясающе прозаично.
Подробности, наверное, стоит опустить. Я традиционно отказываю себе в возможности понимать и предсказывать мотивы живых людей - в той степени, В которой это вообще позволяет социальное взаимодействие. Но, кажется, в данном случае я собрал достаточно ДАННЫХ.
Ситуация имеет определенную иронию: я постоянно говорю, что высшей ценностью для меня является нетенденциозность, новое, АНЪЮЖУАЛЫ. Ну вот мне и анъюжуал - кажется, никогда баба, к которой меня жрали столь сильные чувства, не держала со мной такую дистанцию.
В конце концов я просто оказался недостаточно хорош.
Вот мне и ещё один анъюжуал: будучи взрослым и умным мальчиком (я пишу тут такие вещи с 2009 года и каждый раз смешно), всё понимая, я принял решение себя самоистязать. И я самоистязаю. С наслаждением.
Этим я напоминаю одну девочку, часто упоминавшуюся на страницах этого дневника. Если я конечно верно понимаю её мотивы и ценности. Что врядли.
Есть и заключительный анъюжуал: у меня впервые нет позитивной повестки.
Я барахтаюсь.
Одна умная и хорошая бывшая (ого, это уже четвёртая баба за этот маленький текст!), рассуждая о ситуации, сказала, что это всё пойдёт мне на пользу - отучит от мысли, что я лучше всех, что я заслуживаю всего.
Думаю, она хотела сделать мне приятное.
В любом случае, она ошиблась - я продолжаю придерживаться стратегий, исходящих из презумпции моей неповторимости и охуенности.
Я много думал! Хоть и избегал этого! Я понял так много вещей! Эти вещи важны! Эти вещи применимы!
Мне так тяжело.
Это так необычно.
Но начать надо с чего-то отвлечённого. Так мне проще разогнаться. Вот, например, начало этого абзаца я придумал пять минут назад, а это предложение - только что.
Я долго разгоняюсь.
Как я попадаю в дневничок? Я попадаю в дневничок, когда не могу сформулировать свои эмоции и мысли так, чтобы выложить их в паблик.
Я попадаю в дневничок, когда всё выходит некрасиво.
Поэтому я никогда не захожу читать свой дневничок. Очень редко захожу.
В дневничке я порушенный.
Надо сказать, за последние - восемь, девять? - месяцев я ДУМАЛ больше, чем за последние восемь (девять?) лет.
Постоянные читатели моего дневничка уже догадались, что думаю я только в одном случае. В случае бабы.
Как так вышло, что единственным важным вопросом для меня стал гендерный, а единственным существенным вызовом - тот, что связан с обменом жидкостями? Это загадка. У меня нет версий и предпосылок я не вижу.
Пробежимся по последовательности событий.
У меня была чудесная, великолепная, замечательная Юля. Потом я влюбился в бабу по интернету. Бросил Юлю (ведь храм осквернён!), потащился к бабе, и оказался ей не нужен.
Это так потрясающе прозаично.
Подробности, наверное, стоит опустить. Я традиционно отказываю себе в возможности понимать и предсказывать мотивы живых людей - в той степени, В которой это вообще позволяет социальное взаимодействие. Но, кажется, в данном случае я собрал достаточно ДАННЫХ.
Ситуация имеет определенную иронию: я постоянно говорю, что высшей ценностью для меня является нетенденциозность, новое, АНЪЮЖУАЛЫ. Ну вот мне и анъюжуал - кажется, никогда баба, к которой меня жрали столь сильные чувства, не держала со мной такую дистанцию.
В конце концов я просто оказался недостаточно хорош.
Вот мне и ещё один анъюжуал: будучи взрослым и умным мальчиком (я пишу тут такие вещи с 2009 года и каждый раз смешно), всё понимая, я принял решение себя самоистязать. И я самоистязаю. С наслаждением.
Этим я напоминаю одну девочку, часто упоминавшуюся на страницах этого дневника. Если я конечно верно понимаю её мотивы и ценности. Что врядли.
Есть и заключительный анъюжуал: у меня впервые нет позитивной повестки.
Я барахтаюсь.
Одна умная и хорошая бывшая (ого, это уже четвёртая баба за этот маленький текст!), рассуждая о ситуации, сказала, что это всё пойдёт мне на пользу - отучит от мысли, что я лучше всех, что я заслуживаю всего.
Думаю, она хотела сделать мне приятное.
В любом случае, она ошиблась - я продолжаю придерживаться стратегий, исходящих из презумпции моей неповторимости и охуенности.
Я много думал! Хоть и избегал этого! Я понял так много вещей! Эти вещи важны! Эти вещи применимы!
Мне так тяжело.
Это так необычно.
вторник, 22 августа 2017
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
прежде чем обдумать какую-то мысль я обдумываю обдумывание и зачастую обдумывать мысль уже не нужно
Как мы называем человека, который начинает думать, только когда
начинает думать запускает свой любовно пестуемый такой ценимый такой эстетически красивый аналитический механизм комковатую глянцевую мозгомашину пережевыватель хуйни разглаживатель расставливатель размалыватель рас
...который начинает думать только тогда, когда его седлает гаметный жокей?
седлает гаметный жокей начинает обгладывать гормональный монстр а если сделать метафору менее физиологичной то
это будет прыщавый подросток выдувающий из жвачки гендерный пузырь
всё равно физиологично
Понятия не имею, как мы его называем, не могу расположить эту обнаруженную категорию на этической шкале. С одной стороны так хочется быть умным и познающим всё всегда, ведь дистиллированное знание позволяет убедиться в своей искренности. С другой стороны так хочется быть химическим автоматоном и просто воспринимать происходящее, ведь отсутствие любой постобработки мыслей позволяет убедиться в их искренности.
Кажется, пока переживание не запускается, я вообще никакой работы не совершаю. А переживание запускает только баба.
Кажется, вне баб я вообще не существую.
И по этому дневнику это отлично видно.
Как мы называем человека, который начинает думать, только когда
начинает думать запускает свой любовно пестуемый такой ценимый такой эстетически красивый аналитический механизм комковатую глянцевую мозгомашину пережевыватель хуйни разглаживатель расставливатель размалыватель рас
...который начинает думать только тогда, когда его седлает гаметный жокей?
седлает гаметный жокей начинает обгладывать гормональный монстр а если сделать метафору менее физиологичной то
это будет прыщавый подросток выдувающий из жвачки гендерный пузырь
всё равно физиологично
Понятия не имею, как мы его называем, не могу расположить эту обнаруженную категорию на этической шкале. С одной стороны так хочется быть умным и познающим всё всегда, ведь дистиллированное знание позволяет убедиться в своей искренности. С другой стороны так хочется быть химическим автоматоном и просто воспринимать происходящее, ведь отсутствие любой постобработки мыслей позволяет убедиться в их искренности.
Кажется, пока переживание не запускается, я вообще никакой работы не совершаю. А переживание запускает только баба.
Кажется, вне баб я вообще не существую.
И по этому дневнику это отлично видно.
пятница, 04 августа 2017
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Профиль в "Инстаграме" мне нужен был для коммуникации.
И это необычно, профили в других социальных сетях я использовал для самопрезентации.
Как будто это разные вещи. Ха-ха.
Я совершенно не умел в вижуал и не представлял, чем красивая картинка отличается от некрасивой. Не чувствуя возможности это скрывать, я решил просто хуячить все неестественными цветами.
Не можешь раскрыть "истинный" (ха-ха) вид изображения - придумай свой.
Отчасти это была ирония над тезисом "концептуальность заменяет талант".
Так вот.
Последние пару месяцев мне страшно нравится.
Аж руки чешутся залить что-то ограниченное цветной кислотой.
И это необычно, профили в других социальных сетях я использовал для самопрезентации.
Как будто это разные вещи. Ха-ха.
Я совершенно не умел в вижуал и не представлял, чем красивая картинка отличается от некрасивой. Не чувствуя возможности это скрывать, я решил просто хуячить все неестественными цветами.
Не можешь раскрыть "истинный" (ха-ха) вид изображения - придумай свой.
Отчасти это была ирония над тезисом "концептуальность заменяет талант".
Так вот.
Последние пару месяцев мне страшно нравится.
Аж руки чешутся залить что-то ограниченное цветной кислотой.
пятница, 28 июля 2017
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Тянешь экран вниз и сообщения обновляются.
Нужно делать это не слишком часто.
Ведь это унизительно.
Ведь я очень взрослый. Очень сильный.
Пятнадцать минут я не выдержу, конечно.
Но вот двенадцать. Двенадцать это вполне цель.
19:34
19:46
19:58
20:10
20:22
двадцать тридать один
двадцать тридцать два
двадцать тридцать три
двадцать тридцать четыре
тридцать четыре! можно потянуть.
Нужно делать это не слишком часто.
Ведь это унизительно.
Ведь я очень взрослый. Очень сильный.
Пятнадцать минут я не выдержу, конечно.
Но вот двенадцать. Двенадцать это вполне цель.
19:34
19:46
19:58
20:10
20:22
двадцать тридать один
двадцать тридцать два
двадцать тридцать три
двадцать тридцать четыре
тридцать четыре! можно потянуть.
вторник, 27 июня 2017
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Мой папа был самурай
По крайней мере у него всегда был при себе нож
По крайней мере у него всегда был при себе нож
четверг, 11 мая 2017
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
в моей жизни было так много хорошего
я ничего не запомнил.
я ничего не запомнил.
четверг, 30 июня 2016
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
юность началась зимой две тысячи десятого и закончилась зимой две тысячи тринадцатого
характеристикой юности являлось особое состояние времени, измеряемое не порядковой, а номинальной шкалой.
характеристикой юности являлось особое состояние времени, измеряемое не порядковой, а номинальной шкалой.
суббота, 27 февраля 2016
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Мной дистиллирована удивительная истина!
А вот и она:
Один раз баба - всегда баба.
А вот и она:
Один раз баба - всегда баба.
воскресенье, 31 января 2016
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Пришла пора зафиксировать опыт, ведь крутые пацаны делают так.
Я наделал ошибок, и я - все ещё - недостаточно хорош. Я все ещё склонен драматизировать. И пестовать свою травму. Многословность - харам. Произошедшее - прекрасно.
Но остается ряд сомнений, и я хочу их изложить.
Должны ли мы использовать пошлые изобразительно-выразительные средства при составлении постов в дайрике, ха ха ха.
яведь даженепыталсяответитьнаэтивопросы.
Я наделал ошибок, и я - все ещё - недостаточно хорош. Я все ещё склонен драматизировать. И пестовать свою травму. Многословность - харам. Произошедшее - прекрасно.
Но остается ряд сомнений, и я хочу их изложить.
Если переживания ведут к травме, мы должны их избегать.
Должны ли мы?
***
Изоляция - продуктивный способ работы с травмой, но это - не путь крутых парнишек, и мы должны искать других.
Должны ли мы?
травма - это синтетическое понятие. человек травмирует себя сам
***
Поведение человека, маркирующее его как плохого, представляется результатом превратной интерпретации, но мы должны допустить существование просто плохих людей.
Должны ли мы?
в данном случае ошибказаключаетсявабсолютизациистатуса. нет никакого противоречия в том,чтобы быть плохим и хорошим
***
Уникальность является единственной ценностью, мы должны всеми силами стремиться к уникальности.
Должны ли мы?
Должны ли мы?
***
Изоляция - продуктивный способ работы с травмой, но это - не путь крутых парнишек, и мы должны искать других.
Должны ли мы?
травма - это синтетическое понятие. человек травмирует себя сам
***
Поведение человека, маркирующее его как плохого, представляется результатом превратной интерпретации, но мы должны допустить существование просто плохих людей.
Должны ли мы?
в данном случае ошибказаключаетсявабсолютизациистатуса. нет никакого противоречия в том,чтобы быть плохим и хорошим
***
Уникальность является единственной ценностью, мы должны всеми силами стремиться к уникальности.
Должны ли мы?
Должны ли мы использовать пошлые изобразительно-выразительные средства при составлении постов в дайрике, ха ха ха.
яведь даженепыталсяответитьнаэтивопросы.
среда, 06 января 2016
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Только то одержал самую большую победу за последние три-четыре года.
Я шокирован и у меня дрожат руки.
Мне не понадобилось ничего. Только немного воли.
Возможно - вероятно - что мне все же удастся стать нехуесосом.
Я шокирован и у меня дрожат руки.
Мне не понадобилось ничего. Только немного воли.
Возможно - вероятно - что мне все же удастся стать нехуесосом.
четверг, 31 декабря 2015
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Плод взаимодействия с женщиной - дефиниция хуесосания.
Хуесосание - готовность принимать заведомо фрустрирующие правила игры.
Хуесосание - готовность принимать заведомо фрустрирующие правила игры.
вторник, 29 декабря 2015
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Ужас перед утратой владения виртуальным телом.
Это все хуйня, хуйня, хуйня, хуйня, хуйня. Смысл томасовской теоремы в том, что реальность может быть детерминированной.
Страх не нужен. Страх не нужен, не нужен, не нужен. Страх должен быть позволяем.
Это все хуйня, хуйня, хуйня, хуйня, хуйня. Смысл томасовской теоремы в том, что реальность может быть детерминированной.
Страх не нужен. Страх не нужен, не нужен, не нужен. Страх должен быть позволяем.
воскресенье, 06 декабря 2015
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Я слишком много времени уделяю избеганию стресса.
вторник, 27 октября 2015
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Рыба объявилась.
Лол.
Лол.
пятница, 09 октября 2015
«đào» в переводе с вьетьнамского — «персик».
Столкнулся со странным ощущением.
Я очень давно не был без женщины. Мне все нравится и все такое, но я уже испытываю опасения на тему начала будущих гипотетических отношений.
Я перестал быть ребенком и подростком, и у меня, фактически, нет опыта начала отношений со взрослым человеком. Я не знаю, как это происходит, и предполагаю большое количество стрессов.
Долгие отношения - это плохо. Они сильно выбивают из контекста собственной мужественности. Ты перестаешь, отвыкаешь быть субъектом-как-таковым и привыкаешь быть частью субъектности отношений с тян. В результате, чтобы опять выйти на рынок обмена жидкостями, тебе - точнее, мне - предстоит произвести ревизию собственных конкурентных преимуществ.
Звучит очень смешно и глупо, я это знаю.
Но следующая баба должна быть идеальной, иначе она не переварится. А идеальная баба, как я ее вижу, на мои подростковые ужимки не купится, это самопротиворечие.
Тем не менее, не думаю, что я смогу просто принять этот тезис, который я осознаю, и имплантировать его в свои поведенческие паттерны. И несоответствие этих поведенческих паттернов желаемому мной поведению будет вызывать у меня чудовищную фрустрацию.
Впрочем, вероятнее всего ,следующая баба будет сильно не скоро, и пока можно сосредоточиться на себе.
Я очень давно не был без женщины. Мне все нравится и все такое, но я уже испытываю опасения на тему начала будущих гипотетических отношений.
Я перестал быть ребенком и подростком, и у меня, фактически, нет опыта начала отношений со взрослым человеком. Я не знаю, как это происходит, и предполагаю большое количество стрессов.
Долгие отношения - это плохо. Они сильно выбивают из контекста собственной мужественности. Ты перестаешь, отвыкаешь быть субъектом-как-таковым и привыкаешь быть частью субъектности отношений с тян. В результате, чтобы опять выйти на рынок обмена жидкостями, тебе - точнее, мне - предстоит произвести ревизию собственных конкурентных преимуществ.
Звучит очень смешно и глупо, я это знаю.
Но следующая баба должна быть идеальной, иначе она не переварится. А идеальная баба, как я ее вижу, на мои подростковые ужимки не купится, это самопротиворечие.
Тем не менее, не думаю, что я смогу просто принять этот тезис, который я осознаю, и имплантировать его в свои поведенческие паттерны. И несоответствие этих поведенческих паттернов желаемому мной поведению будет вызывать у меня чудовищную фрустрацию.
Впрочем, вероятнее всего ,следующая баба будет сильно не скоро, и пока можно сосредоточиться на себе.